【5】

有一件事我想了很多年，如果自殺的話，世界會是什麽樣子。

因為想了很多年，所以也很詳細地規劃了後事，包括遺書、物品分配，以及那些沒說出口的秘密。以及想象了一下死後與我有關的世界是什麽樣子。

每一年都有不同的想法。

每一年也都因為，太過善良而放棄，沒錯，太過善良，因為我背負著別人的感情，我會害怕辜負別人的感情。比如說，我爹，我的好友，以前還包括我的同學和我的室友。很奇怪，並不是因為我還有想做的事情，還有愛的人。

大概我所有朋友都知道，我喜歡慕寒，喜歡獨木舟，喜歡陳奕迅。但是這些人，都沒辦法叫我活下去。我只是因為，我沒辦法讓我的親友失望。或許這也是一種軟弱，因為這種軟弱，我一直茍且偷生到今日。

如果我勇敢一點，也許早就不必忍受這些痛苦，不必在淩晨三點坐著哭，不必自我掙紮。

但是也沒關系，在我成為一個勇敢的人之前，我都沒有勇氣結束自己的生命。

在我成為一個勇敢的人之前，我始終要這樣矛盾而掙紮地生活下去，這在文學當中，一定是浪漫的悲壯。

這種矛盾的痛苦，永遠伴隨著我，在我沒辦法接納自我的這一輩子裏。

永恒，且罪惡。

除此之外，還包括一種自我淩虐。比如說，想象著，拿一把刀，劃開自己的皮肉，想象著血流下來，想象著你在疼痛。

在過去二十年裏，我也常常這樣想象。

在更年輕的時候，我經常覺得我痛苦得要死掉了。

到現在，變成了，我很痛苦，且沒辦法形容這種痛苦的程度。

像把自己靈魂撕裂，看兩個自我打架。

在寫《傻白甜》的時候，一開始很黑暗，因為結合了很多東西，後來終究因為沒辦法面對誠實的自我而放棄。當然了，燦燦不可能是我。我不是那種會把自己寫成女主角的人，因為那需要誠實地面對自我，也就意味著，要把自己血淋淋地剖開。

不願意面對皮肉之下那個腐朽或許還發黴的靈魂，它散發著臭味，時常令我自己作嘔。

我想我一定有病，但是我沒辦法去看。

那麽我去打游戲了。

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